Согласен - шедевр!!!

На эту же тему - анекдот про взаимоотношения украинских политиков:

Прием у английской королевы. На приеме - Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович.
Наклоняется жена Ющенко к нему и на ушко говорит:
- Витя, ты посмотри какие замечательные здесь десертные ложечки, какая работа, какие линии - это же просто восторг!!! Укради для меня одну ложечку в коллекцию, а?
Ющенко:
- Кохана Катерину, ну тобі ж відомо, що "ці руки ніколи не крали..."
Жена Ющенко:
- Так попроси, своих, они же тебе не откажут.
Юшенко поворачиваясь в Януковичу:
- Виктор Федорович, укради для меня по-дружески одну ложечку, а?
Янукович:
- Виктор Андреевич, я бы с радостью. но свою я уже себе украл. - И достает ложечку из кармана.
Ющенко к Тимошенко:
- Юлечка, ну может ты для меня ложечку утянешь, жена просит, сама понимаешь...
Тимошенко:
- С удовольствием,Виктор Андреевич. Сейчас все организую... - Тимошенко встает, стучит ложечкой по бокалу, привлекает к себе всеобщее внимание и говорит:
- Господа, хочу показать вам фокус - смотрите я беру ложечку, кладу себе в сумочку, а достаю ЕЕ у Виктор Федоровича Януковича из кармана...

Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Мужик гуляет в парке. Вдруг на встречу ему бежит огромная собака, прыгает на него лапами, валит на спину и начианет лизать в лицо.
Мужик:
- Ах ты ж лапочка, какая-ты ласковая!.. Ой, и духами от тебя французскими пахнет... наверное у тебя молодая красивая хозяйка?.. (мечтательно) вот если бы она была на твоём месте...
Вдруг собаку кто-то резко отдергивает. Мужик видит над собой огромную жирную мамашу неопределенного возраста, с животом, плавно переходящим в ноги, руки в боки; она склоняется над ним и тихим басом таким говорит:
- Я тебя поцелую… потом… если захочешь…

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? -
Петь, у меня голова прошла.

Две дамы играют в гольф. Одна замахнулась - попала в лунку. Другая
ударила, и к своему удивлению обнаружила, что попала в мужчину, который
схватился руками между ног, упал и катается по земле.
Подбегает дама к нему:
- Давайте я помогу Вам
- Да, нет, не нужно - засмущался мужчина
- Да, я медик, я могу реально помочь Вам
Дама раскладывает господина, расстегивает ему ширинку и начинает
массировать - улучшать кровообращение. Массирует, массирует...
- Ну, как, Вам уже лучше
- О, да, лучше
- Лучше?
- О, да, да, но мой большой палец по - прежнему болит!!!

Пьяный мужик упал на урну с мусором и сидит на ней. Проходящий мимо милиционер:

- Встаньте, это место для мусора!

- Извините, садитесь пожалуйста...

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - пидор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - пидор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пидор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы

- Обошёл все кладбище , читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ...
ОТ ВОДКИ никто не умер !!!

Посетитель в частной аптеке переминается с ноги на ногу,стесняется.К нему подходит женщина в белом халате:
- Я могу вам чем то помочь?
-Да вот понимаете...у меня это ..короче эрекция не проходит,уж 2 недели...может что предложите?
Дама подумала и сказала:
-Это моя аптека,я предлагаю вам 1000 баксов в месяц и половину бизнеса