Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами: -"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!" Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю: -"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент: -"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?" Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю: -"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...

  Буду стараться, иногда уже сил не хватает дойти до компа....работа....

---

Отредактировано lola (2015-05-15 14:25:26)

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:....   
Я Вам пишу... Вчера - звонила...  Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила  Я не разжалобила Вас! 
Когда трясущейся рукою  Я набирала СМС
Вы изменяли мне с другою  Пленённый широтой телес... 
Вы смылись не по-джентльменски   В один прекрасный день и час...
Недаром, я, бюстгалтер женский  В кармане , видела у Вас... 
Я, Вас просила, вся на нервах  Назад ещё четыре дня - 
Хоть каплю совести храня  Отдайте, сволочь, двести евро  Что занимали у меня!...
Но, Вы в ответ лишь десять баксов  Что стырили из портмоне 
Так неожиданно - по факсу! -  Вчера в обед прислали мне... 
Я  представляла Вас героем!  В Вас совершенству был предел!...
НО, ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...    Люблю...Целую...   Таня  Л.

Дочь приходит домой и рыдает:
- Мамочка, я не пойду за Ваньку...он наверное алкаш!
Мамаша:
- А с чего ты взяла?
- Он полез целоваться, а я почувствовала у него в штанах что-то твёрдое и большое....наверное бутылка....
- А какого бутылка размера хоть?
- Ну, примерно 0,7...
- Выходи дочка,я всю жизнь с чекушкой промучилась....!!!!!

Вы дозвонились в военкомат! Пожалуйста, если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку".

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Израильский сервер отвечает запросом на запрос.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.

Если бы мне давали рубль за каждый раз, когда я сбиваюсь со счета, у меня бы уже было...эээ...

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам.

Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.

Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.

Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Отредактировано tani (2012-02-24 22:25:48)