Фото из Словакии
Предполагаемые мысли оленя : успею перебежать дорогу или суровая словацкая полиция догонит и штраф сдерет ?

Отредактировано АСС (2008-12-08 22:13:10)
Русский форум в Словакии |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Русский форум в Словакии » Юмор » Автоприколы
Фото из Словакии
Предполагаемые мысли оленя : успею перебежать дорогу или суровая словацкая полиция догонит и штраф сдерет ?

Отредактировано АСС (2008-12-08 22:13:10)
Первый пост выставлен!!!
Ехали по трассе, с одной стороны от леса и поля к дороге невысокий и пологий склон. Я обратила внимание, что вдоль дороги устанавливают сетку, по-видимому что-бы звери рогатые и все остальные не перебегали дорогу и не подвергали ни свою жизнь, ни водителей опасности.
Автоанекдот :
В московский автосалон заходит покупатель в телогрейке и грязных кирзачах и спрашивает :
-сколько стоит новый порш «Cayenne Turbo» ?
Продавец : 250 000 у.е.
Покупатель: до фига ! А если лизинг на год ?
Продавец : 25 000 у.е. в месяц
Покупатель: до фига ! А если лизинг на три года ?
Продавец : 10 000 у.е. в месяц
Покупатель: все равно до фига !
Продавец : так может быть Вам есть смысл взять машину подешевле ?
Покупатель: смысл может быть и есть, но плита с моего крана упала именно на такую.
Только что прочитала.... про объяснения при ДТП:
При вхождении в левый поворот меня занесло, я
врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два
припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
=====================================
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
=====================================
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина.
Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
====================================
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине
в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
=====================================
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой
предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
=====================================
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
=====================================
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
=====================================
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка
в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
=====================================
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
=====================================
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
=====================================
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
=====================================
После четырех лет езды я заснул за рулем.
=====================================
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
======================================
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
======================================
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
======================================
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
======================================
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
======================================
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
======================================
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали
моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
мой диалог на сервисе, через некоторое время после покупки первой моей машины ("нивы"):
я:
- ...и еще - посмотрите, пожалуйста - на правом шрусе лопнул пыльник - надо бы заменить...
мастер, уверенно:
- не надо.
- почему?
- ну вот мы сейчас снимем все, и окажется, что шрус "убит", придется менять, тратить деньги, а так - вы спокойно ездить будете.
меня настолько сразила его логика, что тогда я не нашелся, что ответить...
на другом сервисе я оставил машину, приложив бумажку с описанием требуемых работ. в том числе был пункт "заменить правый стеклоподъемник". правое стекло, соответственно, было постоянно в опущенном положении.
приехав через пару дней забирать машину, я увидел, что стекло поднято и обрадованно сказал: "о, и стеклоподьемник поставили, отлично", в ответ на что услышал:
- ну... мы так закрепили... без стеклоподьемника...
- почему?
- ну... мы таких работ не делаем.
- каких работ? (раздражаясь) - там надо было просверлить отверстие, поменять ролик и поставить купленный мной и приложенный механизм, добавив сумму за работу в счет - что там делать?
- ну... мы это не делаем...
через какое-то время я снял обшивку двери (купил электростеклоподьемники и начал ставить) и обомлел.
стекло подпирала грязная палка... но это ладно...
палка (очевидно, подобранная сервисменами там же на улице у гаража) оказалась коротковата, и эти супермастера подложили под нее подобранный там же булыжник. я полгода проездил с камнем за пазухой в двери 
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Сразу извинюсь, потому как это может и не по теме, но очень понравилось... А в какую еще его тему вставить? не нашла более подходящую, надеюсь меня простят! 
Оленька
да ладно, отличный прикол, хоть и не очень новый, и вполне по теме 
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Вчера автомобиль начальника управления ГИБДД по области врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила,что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные линии.
С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?
Вот такое футбольное поле 
Суровая истина: Чем круче внедорожник, тем дальше бежать за трактором ...
да-да, внедорожник - это такой автомобиль, который застрянет там, куда другие автомобили даже не доедут ))
Москва
автобус 760 маршрута
метро Щелковская - 2й Московский крематорий
Звонок в автосервис:
-Здравствуйте, вы ксенон устанавливаете?
-Да,а какой у вас автомобиль?
-"Great wall".
-Да, пожалуйста, 3500 с установкой.
Пауза..
-Че-то дешево, наверное г..но какое-нибудь китайское.
Вот в Братиславе увидел и не удержался ... сфоткал.
Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Вот в Братиславе увидел и не удержался ... сфоткал
в словакии разрешены буквенные номера, или это декоративный номер? ))
Привет. Да разрешены. 300 евро. Первые 2 буквы по любому должны соответствовать городу, остальные 5 мест свободны для цифр и букв.
| Автоприколы. | Авто | 2009-12-18 |
Вы здесь » Русский форум в Словакии » Юмор » Автоприколы